Ya dieron las cinco..
Después de un día, un largo día, lleno de culpas, el mismo pensamiento constate todos estos seis años de aventuras amorosas
Necesito un respiro, después de haberte experimentado y deseado y de haber estado contigo tantos días, he decidido por fin y con fuerza alejarme de ti.
La depresión que aprendí a alejar gracias a ti retorna con más fuerza que nunca como castigándome por haberla abandonado por tanto tiempo:
Dormir hasta medio día, despertar… volver a dormir… buscar en los sueños las palabras que no me dijeron, los abrazos que no me diste, haberte podido amar… haber podido ser felices… allí queda en los sueños, abrir los ojos… mirar alrededor como si se tratara del lugar más extraño nunca antes visitado, como si no pertenecieras a este lugar, como si mi lugar de origen fueran aquellos sueños… mis deseos hechos realidad, pura felicidad. Despertar! Diez imágenes a la cabeza llegan… (a rush of blood to the head) una abrumadora realidad: no estás, nunca estuviste, y ahora te vas.
Quisiera decir que esta vez fue mi decisión pero así no fue, la fuerza no me alcanzó para tanto… tú decidiste antes que yo, dejarme, porque era demasiado frágil para soportarte, demasiado niña para entenderte, demasiado grande para dejarme amarte, demasiado… para ti, que tristemente te consideras un niño de 10 años en esta clase de cosas, que cargas con una culpa a todo lado como si tu destino fuese siempre repetir la misma historia, sin permitir un análisis, sin permitir que yo te convenza de lo contrario de que no hay destino y de que no hay nada de grave en eso, de que yo sólo quería seguir abrazándote todos los días.
Puede que todo lo que piense sea un engaño de mi imaginación, porque así todo “dolería menos”… puede que simplemente no me quieras y te da pesar decirme que no sientes nada por mí, que no lo podrás sentir, que todo ha sido un juego pero que ya no se disfruta entonces hay que acabarlo.
Gracias a este estúpido juego del que mi mente no me deja sacarlo, no se.. amor? Obsesión? Capricho? Opto por las dos últimas pues he dicho y sigo sosteniendo: yo no he amado a alguien. Bueno gracias a este juego es que he dejado en mi camino personas que sí me dieron todo de sí, que sí quisieron arriesgarse y que en cierta medida yo hubiera podido amar… que sí… lo hacía… pero me dejé llevar por un tonto engaño y una ilusión muy juvenil, un aviso en fluorescencia como los de neón acerca de la vida fácil y tener que “pasarla bueno” siempre… que a la larga queda como una experiencia más, que supongo, tenía que vivir, pero que al mirar atrás no creo que haya costado todo lo que me costó y fue mucho! Fue dejar mucho de mí, fue dejar mucha gente que amaba, fue cambiarme por otra… simplemente amaba la locura…
Y hoy más que nuca escribo porque es mi manera de decirte adiós, tal vez nunca leas esto ni te imagines lo importante que fuiste para mí… no importa, yo sabré guardarlo como quien me hizo sentir la felicidad que creía inexistente desde que nací, que me hizo saber qué era querer a alguien… qué era preocuparse tanto por alguien… cómo es de difícil despegarse de alguien a quien se está acostumbrado… que robó un pedazo de mi vida en cortos meses de presencia… y que me enseñó que una sonrisa o una mirada pueden ser los recuerdos mejores guardados de mi corta existencia.
Ah… y que cuál era ese pensamiento constante?
Bueno pues que no soy apta para hacer sentir amor por quien lo siento.
No soy suficiente, y lo seré para quien no me es suficiente.
Sólo existe egoísmo dentro de mí.
